Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький...
Представляются:
- Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
- Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
- Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо..бами!
***
Если вы хотите собраться всей семьёй, просто выключите Wi-Fi-маршрутизатор и ждите в комнате, где он расположен.
***
На упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка?
***
Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!...
***
Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.
***
- Интересный у тебя утюг.
- Да-а-а! Электрический. Китай, конец ХХ века, династия Дрянь.
***
Любимая девушка — как гопник: если ей захотелось докопаться, она обязательно придумает, к чему.
***
В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга…
***
Жду, когда у стиральных машин наконец-то появится функция "Развесить бельё"!
***
Роспотребнадзор: отзыв лицензии Мастер-банка не нарушил права клиентов. Права остались, а деньги - вещь наживная.
***
Медведев подведет итоги года в интервью в прямом эфире передачи "Спокойной ночи малыши" 6 декабря.
***
Сколько на человека не кричи, всё равно ударить - как-то надёжнее.
***
- Через 5 миллиардов лет Солнце поглотит Землю.
- Вы это произнесли таким тоном, будто бы к этому уже пора начать как-то готовиться.
***
Сидишь на работе в Интернете, вдруг слышишь сзади шаги шефа и начинаешь судорожно переключать вкладки: Twitter-Facebook-котята. Да где же работа?
***
- Как сделать, чтобы все были довольными?
- Расстрелять недовольных...
***
- А я своего Огородником называю.
- Что, пашет много?
- Нет, только раз в год засаживает…
***
Вы знаете, я один воспитываю кота, мне никто не помогает.
***
Вчера в аптеке украли целый ящик «Виагры». У грабителя особая примета.
***
- С этой горой связано много таинственных историй. Например, однажды на неё поднялись десять отважных альпинистов и больше их никто не видел.
- Куда же они подевались?
- Этого никто не знает. Возможно, спустились с той стороны.
***
В районе Жигулевских гор нашли энергетическую аномалию. Учение предполагают, что аномалия может быть дырой во времени и пространстве. Если гипотеза подтвердится, то она объяснит появление на конвейере ВАЗа автомобилей прошлого века. Ну и как бонус, объяснит куда пропадают деньги на модернизацию.
***
Однажды ты попробовал в очередной раз оливки и подумал: «А что, неплохо, есть можно». Все, детство кончилось в этот момент.
***
Завтра вам будет очень тяжело вставать! Не пропустите! В следующий раз такое будет только послезавтра!
***
- Почему в России зимой так холодно?
- Так Пётр Первый же окно в Европу прорубил, а рамы не поставил. Вот тепло и выдувает.
***
Грамоты «За не коррумпированность» в прошлом году смогли удостоиться только лежачие полицейские, и то, к сожалению, не все.
***
Обиды вообще не следует копить. Небольшое, как говорится, богатство...
***
На экзамен по анатомии заходит студентка. Вытащила билет с вопросом "Мужская мочеполовая система". Девица так аккуратненько, двумя пальчиками, берёт орган, постоянно строя брезгливую физиономию, и начинает рассказывать о его строении.
В это время пожилая женщина-преподаватель с возмущением произносит:
- Где так вы брезгуете, а где - так и за уши не оттащишь!
***
Один мужик жалуется другому: "Бьёт меня жена, очень сильно бьёт"...
- Ну, а ты чё?
- А я выглядываю из-под кровати и думаю: "Какая же она красивая, с**а...
Убивать будет - не брошу".
***
Врач психушки, проходя по двору, вдруг видит, как один пациент поет, а собравшаяся перед ним толпа таких же психов его слушает. Через полчаса врач снова проходит мимо этого места и видит, что тот самый псих по-прежнему поет, но только повернувшись спиной к толпе. Врач, решив полюбопытствовать, спрашивает у одного из толпы:
- А что это он к вам спиной-то повернулся?
- Да он считает себя кассетой, одна сторона у него уже закончилась, вот он и перевернулся на другую.
***
У меня серьёзные проблемы с современной литературой. Стоит мне начать читать в метро что-нибудь из нового, как человек тут же захлопывает книгу и выходит из вагона.
Представляются:
- Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
- Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
- Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо..бами!
***
Если вы хотите собраться всей семьёй, просто выключите Wi-Fi-маршрутизатор и ждите в комнате, где он расположен.
***
На упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка?
***
Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!...
***
Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.
***
- Интересный у тебя утюг.
- Да-а-а! Электрический. Китай, конец ХХ века, династия Дрянь.
***
Любимая девушка — как гопник: если ей захотелось докопаться, она обязательно придумает, к чему.
***
В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга…
***
Жду, когда у стиральных машин наконец-то появится функция "Развесить бельё"!
***
Роспотребнадзор: отзыв лицензии Мастер-банка не нарушил права клиентов. Права остались, а деньги - вещь наживная.
***
Медведев подведет итоги года в интервью в прямом эфире передачи "Спокойной ночи малыши" 6 декабря.
***
Сколько на человека не кричи, всё равно ударить - как-то надёжнее.
***
- Через 5 миллиардов лет Солнце поглотит Землю.
- Вы это произнесли таким тоном, будто бы к этому уже пора начать как-то готовиться.
***
Сидишь на работе в Интернете, вдруг слышишь сзади шаги шефа и начинаешь судорожно переключать вкладки: Twitter-Facebook-котята. Да где же работа?
***
- Как сделать, чтобы все были довольными?
- Расстрелять недовольных...
***
- А я своего Огородником называю.
- Что, пашет много?
- Нет, только раз в год засаживает…
***
Вы знаете, я один воспитываю кота, мне никто не помогает.
***
Вчера в аптеке украли целый ящик «Виагры». У грабителя особая примета.
***
- С этой горой связано много таинственных историй. Например, однажды на неё поднялись десять отважных альпинистов и больше их никто не видел.
- Куда же они подевались?
- Этого никто не знает. Возможно, спустились с той стороны.
***
В районе Жигулевских гор нашли энергетическую аномалию. Учение предполагают, что аномалия может быть дырой во времени и пространстве. Если гипотеза подтвердится, то она объяснит появление на конвейере ВАЗа автомобилей прошлого века. Ну и как бонус, объяснит куда пропадают деньги на модернизацию.
***
Однажды ты попробовал в очередной раз оливки и подумал: «А что, неплохо, есть можно». Все, детство кончилось в этот момент.
***
Завтра вам будет очень тяжело вставать! Не пропустите! В следующий раз такое будет только послезавтра!
***
- Почему в России зимой так холодно?
- Так Пётр Первый же окно в Европу прорубил, а рамы не поставил. Вот тепло и выдувает.
***
Грамоты «За не коррумпированность» в прошлом году смогли удостоиться только лежачие полицейские, и то, к сожалению, не все.
***
Обиды вообще не следует копить. Небольшое, как говорится, богатство...
***
На экзамен по анатомии заходит студентка. Вытащила билет с вопросом "Мужская мочеполовая система". Девица так аккуратненько, двумя пальчиками, берёт орган, постоянно строя брезгливую физиономию, и начинает рассказывать о его строении.
В это время пожилая женщина-преподаватель с возмущением произносит:
- Где так вы брезгуете, а где - так и за уши не оттащишь!
***
Один мужик жалуется другому: "Бьёт меня жена, очень сильно бьёт"...
- Ну, а ты чё?
- А я выглядываю из-под кровати и думаю: "Какая же она красивая, с**а...
Убивать будет - не брошу".
***
Врач психушки, проходя по двору, вдруг видит, как один пациент поет, а собравшаяся перед ним толпа таких же психов его слушает. Через полчаса врач снова проходит мимо этого места и видит, что тот самый псих по-прежнему поет, но только повернувшись спиной к толпе. Врач, решив полюбопытствовать, спрашивает у одного из толпы:
- А что это он к вам спиной-то повернулся?
- Да он считает себя кассетой, одна сторона у него уже закончилась, вот он и перевернулся на другую.
***
У меня серьёзные проблемы с современной литературой. Стоит мне начать читать в метро что-нибудь из нового, как человек тут же захлопывает книгу и выходит из вагона.
Комментариев нет:
Отправить комментарий