Анекдоты № 37

Фраза «Давай останемся друзьями» такой же бред, как, например, «Собака, ты мне надоела, давай ты будешь мне котом».

***

Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без волнений.

***

Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко.

***

— Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка оборвалась.
— А что такое, рук нету пришить?

Анекдоты № 36

***

Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.

***

Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: " Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?" Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички.

***

Вообще-то у меня было за жизнь 15 собак разных пород. А тут соседи попросили пару часов посидеть с ребёнком. Короче, к моменту прихода родителей команды «сидеть», «лежать», «дай лапу», «другую» и «голос» он выполнял идеально.

***

Жалобы с женских форумов (и ответы их мужей) =) - (Смотрим)

Девушка пишет:

«А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит — типа сушит. А я обедаю, например. :)) Очень приятно.»

Анекдоты № 34

Сезон "Не трогай, это на Новый год!" объявляется открытым!..
***
Сейчас уже не каждый вспомнит, но первой, кого в этом году отпустил Путин, была Людмила.
***
- Мне как обычно, - сказала Анджелина Джоли, зайдя в детский приют.
***
В Челябинске зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путём.
***
Только ближе к окончанию 5-ого курса Российского института дружбы народов им. Патриса Лумумбы, основательно освоив к этому времени русский язык, студент из Гондураса Хуан Эстебан Педро Гомес Трухильо Пахерос понял, что с его именем родители немного погорячились.
***
Сапёр и электрик ошибаются только раз в жизни, но электрик перед смертью ещё и станцует.
***
Дед Мороз года – это Путин!
Он подарил 15 млрд $ - Януковичу, 2 млрд – Лукашенко, простил долг Кубе.
А ещё он отпустил на волю Ходорковского, Pussy Riot, Гринпис, щуку и жену.

Анекдоты № 33

Оказывается, перейти на "ты" с незнакомой женщиной, которая к тому же старше тебя, легче всего, когда она не глядя в зеркало, сдавая задом, въезжает тебе жопой в передний бампер.

***

Сколько автопокрышки не жги, олимпийских медалей не прибавится, - доказано олимпийской сборной Украины.


***

- Чем отличается LSD телевизор от LCD телевизора?
- LSD телевизор работает без электричества.

***

Анекдоты № 32

Горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет...

***
- Серёженька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Люсенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно...
***
- Что, опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно... Алло, Серёга, всё в порядке, я отпросился...
***
В качестве пассивной системы безопасности на автомобиле была установлена иконка, а в качестве активной защиты применялась бейсбольная бита.
***
Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в туалетную комнату.
***
Правильно говорят в нapоде, чтo с бeдoй нaдо нoчь пepеспать, но вeдь некотopые умудpяютcя eщё и жeнитьcя!
***
Шаг влево, шаг вправо считается попыткой к бегству. Шаг вперёд, шаг назад считается динамичным развитием экономики.

Анекдоты № 31

Спящий ребёнок - это не только мило, но и наконец-то!

***
Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.
***Анекдоты )
Как-то раз Иисусу Христу стало скучно на небесах, и он решил отправиться на землю, в Северную Ирландию, чтобы под видом обычного болельщика сходить на футбол. Купил билет, уселся на трибуне. Начался матч между командами католиков и протестантов. Католики забивают гол - Иисус радуется, хлопает. Протестанты забивают гол - Иисус тоже радуется, хлопает. Недоуменные болельщики, сидящие рядом, спрашивают его:
- Послушайте, а вы вообще за кого - за католиков или за протестантов?
- Я, - отвечает Иисус, - за красивый футбол.
Болельщики удивлённо переглядываются, и один из них шепчет другому на ухо:
- С этим всё ясно, он атеист.

***
Профессорша мединститута на лекции:
- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...
***
Он: привет, кошечка!
Она: фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия!
Он: а кого любишь?
Она: собачек!
Он: тогда привет, сучка!

Анекдоты № 30

Сезон "Не трогай, это на Новый год!" объявляется открытым!..
***
Сейчас уже не каждый вспомнит, но первой, кого в этом году отпустил Путин, была Людмила.
***
- Мне как обычно, - сказала Анджелина Джоли, зайдя в детский приют.
***
В Челябинске зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путём.
***
Только ближе к окончанию 5-ого курса Российского института дружбы народов им. Патриса Лумумбы, основательно освоив к этому времени русский язык, студент из Гондураса Хуан Эстебан Педро Гомес Трухильо Пахерос понял, что с его именем родители немного погорячились.
***
Сапёр и электрик ошибаются только раз в жизни, но электрик перед смертью ещё и станцует.

Анекдоты № 29

Торквемаду за хорошее поведение решили отпустить на пару дней из ада на землю. На проходной черт заставляет подписать увольнительную и спрашивает:
- В Испанию?
- Обижаешь, начальник! Сейчас в России такая движуха...

***
«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.
***
Фабио Капелло признался, что первый раз в жизни будет тренировать россиян. И это очень сложно: до сих пор он всю жизнь тренировал исключительно футболистов.

***
Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?
***
Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.
***
У меня зарплата такая маленькая, что приходится покупать только самое-самое необходимое - на закусь уже не хватает.
***
Банк России выпустил специальные сторублевые купюры для расчета с сантехниками, таксистами, официантами... На них ничего не купишь, кроме чая.
***

Анекдоты № 27

Официант (О) в ресторане читает клиенту (К) счет:
О:Водка 30, закуска 50. Итого, получилось 200.
К:Не понял!
О:Значит не получилось.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Если на День рождения дело доходит до торта, значит, он не удался...

Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.

Чистоплотность - это чисто масса на чисто объём.

Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните бак бензином!

Российскими учеными установлено, что ничто так отрицательно не воздействует на печень, как неправильно отфильтрованный базар.

Из зоопарка сбежал сторож... Хотя, возможно, львы что-то недоговаривают

Нет, нет, покой Ваш не нарушу.

Анекдоты № 26

Решила узнать теща кто из ее зятей больше ее любит. Идет первый зять, а теща тонет и взывает о помощи. Первый зять подбегает и выручает ее. Приходит он домой, а там Волга стоит и надпись "Любимому зятю от тещи".
На следующий день идет второй зять, а теща опять в речке тонет, он подбегает и спасает ее. Приходит домой - новый мотоцикл стоит и надпись "Любимому зятю от тещи".
Идет на третий день третий зять, смотрит теща тонет и кричит о помощи, а зять думает: "Первому подарили ВОЛГУ, второму мотоцикл, а мне что -велосипед? Пусть себе тонет." Теща утонула. Приходит домой третий зять, а там - новенький мерседес и записка - "Любимому зятю от тестя".

--------------------------------------------------------------------------------

Петров решил отметить похороны тeщи скромно:
близкие родственники, друзья. Немного фруктов,
шампанское.

--------------------------------------------------------------------------------


Жена звонит мужу с курорта:
- Как там дела?
- Твоя кошка сдохла.
- Фу! Какой ты нетактичный! Надобыло как то меня подготовить.
- А как?
- Ну, сказал бы, что она сидела на крыше, а потом упала и разбилась. Понял?
- Да.
- Ну, а как там моя мама?
- Сидит на крыше...

--------------------------------------------------------------------------------


Сидит бабушка на базаре, и торгует выкрикивая:
- Покупаем чернобыльские яблоки, кому чернобыльские яблоки!
Подходит человек, и спрашивает:
- Что же ты, бабка, кричишь чернобыльские, кто
ж их у тебя купит?
Бабка:
- Вот мужчина подходил, для тещи брал
--------------------------------------------------------------------------------

Фотограф долго снимает свадьбу и неожиданно провозглашает:
- А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделано уже много кадров.
- Невесту и ее маму,- поясняет фотограф.
--------------------------------------------------------------------------------

Анекдоты №25

Из объяснительной дворника:
" Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

***

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые.

***

Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими — у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими — то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими — у них больше нет секретов.

***

Интервью русской журналистки с Чаком Норисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да…
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Черный… с черными чулками и мини юбкой..

Анекдоты №24

***

Вместо разгромленной ассоциации «Голос» власти планируют учредить организации «Сидеть», «Лежать», «Фас» и «Апорт».

***

Национальное собрание Свазиленда запретило ведьмам летать выше 150 метров над землей. Российской Госдуме есть куда стремиться!

***

— Мне бабы не дают…
— Хочешь, дам телефон хорошего психолога?
— Давай!
Через неделю:
— Ну как, ходил к психологу?
— Ходил…
— И как?
— Тоже не дала…

Анекдоты №23

В Москве повсеместно на замену двойной сплошной ставят металлический забор. Казалось бы, машинам с мигалками теперь некуда деваться, и они поедут в общем потоке, как и все. А вот и нет. Справа теперь рисуют автобусную, якобы, выделенную полосу…

***

В России два вида законов:
1. Хорошо, что не выполняются
2. Плохо, что не выполняются

***

Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не «Фу-у, ну что за гадость?!», а «Куда???!!!»

***

Муж смотрит видео и вслух:
— Не ходи туда! Не иди, тебе говорю!
Жена:
— Что смотришь?
— Нашу свадьбу.

Анекдоты №22

Если сопротивление бесполезно, попробуйте впаять туда конденсатор.

***

В Монголии прошёл второй турнир по фехтованию, посвящённый памяти жертв первого турнира.

***

Пытаясь починить свой компьютер, я приобрёл много полезных навыков.
Например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник.

***

Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаёте со стула. До последней секунды она надеется, что у вас проснётся совесть, и вы сядете обратно.

Анекдоты №21

Мама даёт строгий наказ:
— Дети, я ухожу в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
— Потому что уже снег выпал?
— Потому что уже дедушка выпал!

***

И сенсация дня: сегодня ни один олимпийский факел не погас!

***

— Жора, прими факс, — сказал вор-домушник своему подельнику, просовывая аппарат в форточку.

***

— Деньги есть?

Анекдоты №20

Раньше если человек сидел и ничего на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас — еще и экран мобильного устройства!

***

Сила характера заключается не в умении пробивать головой стены, а в умении находить дверь.

***

Кому на Руси жить хорошо, тот давно уже живёт в Лондоне.

***

По субботам и воскресеньям у многих жён отдых «all inclusive»: у них всё включено — стиральная машина, духовка, утюг, пылесос…

***

Мне всегда становится немного грустно, когда ты красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять и оценить.

Анекдоты №19

- Кто звонил, дорогой?
- Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Спрашивает: "Ну что, солнце, горизонт чист?"


По оценкам зарубежных экспертов самой удачной разработкой советского автопрома была розочка на ручке переключения передач.

Тем, кто долго не пьянеет, пьянка обходится дороже.


Заказчица постоянно интересуется как идут дела, мы еще не брались за работу. Спрашиваю у пробегающего начальника:
- Опять она пишет, че ей ответить то?
- Напиши: уважаемая Татьяна Санна, лизните лысого, мы ничего еще не делали!

Анекдоты №18

Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.

***

- Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
- Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина - на диване.

***

Жена утром говорит:
- Ты снова во сне разговаривал!
Муж:
- О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!

***

Анекдоты №17

Зимний холод, весенний авитаминоз, летний зной, осенняя депрессия - эти четыре явления позволяют русским иметь оправдание причины пьянства в течение всего года.

***

Настоящий физик, знакомясь с девушкой, не боится сопротивления. Он лишь опасается неуправляемой реакции.

***

Настоящий сантехник разбирается в прокладках значительно лучше любой женщины, а женщина-сантехник знает о них всё.

***

Анекдоты №16

Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький...
Представляются:
- Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
- Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
- Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо..бами!

Анекдоты №15

Ехал тут недавно из Карелии в Москву в плацкартном вагоне с народным хором бабушек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Так вот дембеля просили бабулек вести себя потише.

***

Знаете, почему демонтируют "Чемодан" с Красной площади? Обитатели Кремля решили, что это намёк!

***

Хорошее утро наступает в обед.

Анекдоты №14

Раз качество колбасы люди проверяют на котах, производители вынуждены добавлять в нее Вискас.

***

Утром пришла эсэмэска: "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!".
А всё! Поздно! Я уже протрезвела...

***

Первая беременность - к свадьбе.
Вторая - по глупости.
Третья - хотели девочку.
Четвёртая, пятая и последующие - пусть бегают! Жалко, что ли?..

Анекдоты №13

Хочешь узнать мужчину? - Напои его.
Хочешь узнать женщину? - Разозли её.

***

Если кавалер оплачивает ваш ужин - значит, он планирует затащить вас в постель этой же ночью.
Если же вам приходится платить за кавалера - будьте начеку! Этот кобель собирается тр*хнуть вас на халяву!

***

Неправы те, кто думают, что нужно обязательно все время называть любимую женщину красавицей. Можно заменить это тем, что говорить обо всех ее подругах (особенно успешных): «Боже, какие они страшные!»

Анекдоты №12

Во Франции ограблена вилла губернатора Красноярского края, когда он ненадолго отлучился в Красноярск.

***

Странно.. Почему-то когда лопается банк - начинаются проблемы с выдачей вкладов.
И лишь только взятые кредиты почему-то никогда никуда не деваются..

***

- Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались?
- Да понимаете, она два месяца ныла на тему "Ты меня совсем не любишь".
- И таки что?
- Таки убедила...

Анекдоты №11

Новая совместная акция ФСИН и ФМС: отсиди 10 лет в тюрьме и получи загранпаспорт за 1 день!

***

Мог ли простой гопник Витя думать, что однажды он разведет на 15 млрд долларов полковника КГБ?

***

- Дорогой, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане с подругами.
- Ничего страшного, дорогая, я тебе на новую шубу копил.

Анекдоты №10

Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.

***

Умная любовница пользуется мужскими духами.

***

- Можно задать тебе один вопрос?
- Можно, и ты его только что задал.
- Блин, а можно два?
- Это был твой второй вопрос...

***