Официант (О) в ресторане читает клиенту (К) счет:
О:Водка 30, закуска 50. Итого, получилось 200.
К:Не понял!
О:Значит не получилось.
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
Если на День рождения дело доходит до торта, значит, он не удался...
Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.
Чистоплотность - это чисто масса на чисто объём.
Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните бак бензином!
Российскими учеными установлено, что ничто так отрицательно не воздействует на печень, как неправильно отфильтрованный базар.
Из зоопарка сбежал сторож... Хотя, возможно, львы что-то недоговаривают
Нет, нет, покой Ваш не нарушу.
Я обращаюсь к Вам несмело:
Не обнажайте сразу душу.
Начните постепенно. С тела.
В мире существует три системы права: американская - можно всё, кроме того, что нельзя; русская - можно всё, даже то, что нельзя; и белорусская - нельзя ничего, даже то, что можно.
Вчера автомобиль начальника управления ГИБДД по области врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установила, что в момент аварии здание библиотеки пересекало две сплошные линии.
Забросил старик невод - пришел невод с травою морскою. Дед травы покурил, а дальше - как в сказке. И рыбки говорят, и желания исполняются...
Не достигнув желаемого, они сделали вид, будто желали достигнутого.
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.
Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.
Если хотите чего-нибудь большого и чистого - помойте слона!
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
... после чего допрашиваемый долго и упорно бился лицом о сапог следователя ...
Те, кто "за", могут опустить руки и отойти от стенки.
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нём жениться.
Я - вообще ангел во плоти, просто крылья в стирке, нимб на подзарядке.
Городок у нас маленький - порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!
Изощрённый садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки.
Лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать...
Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса...
Два новых русских встречаются, один другому говорит:
- Помоги найти сыну работу.
- Есть одна, приходить надо раз в неделю и платят 6000$
- Нет мне надо, чтобы приходить каждый день и получать в месяц 3000 руб.
- Ну ты сказал! Для этого надо пять лет учиться.
Перед учеными поставили задачу: предсказать исход скачек, всем желающим принять участие в проекте выдали по $100 тыс. Результаты:
Биолог:
- Я провел всесторонний анализ анатомии лошадей, нужно замерить вес, рост, объем мышц, объем легких, длину хвоста и цвет глаз у каждой лошади, и по моим таблицам определить, какая из них добежит первой.
Матстатистик:
- Я собрал данные о забегах, начиная со 16-го века на всех ипподромах мира и теперь по дате забега и погоде могу предсказать, какая лошадь выиграет.
Физик-теоретик:
- А можно выделить еще $200 тыс. для окончания исследований?
- А вы хоть что-нибудь уже сделали?
- Конечно, построил модель для шарообразной лошади в вакууме.
Учитель математики уже давно на пенсии. Он очень беден и может себе позволить из всех удовольствий только прогулки по улице. Во время одной из прогулок вдруг рядом с ним останавливается огромный джип, открывается окно и раздаётся голос:
- Петр Петрович, вы не помните меня?
После паузы...
- Да, да!.. Припоминаю! Это ведь вы, Матвеев? Я смотрю, вы преуспеваете. Странно, а в школе вы явно не блистали.
- Я бизнесмен, продаю и покупаю.
- Бизнесмен?! Вы не могли умножить число больше чем на единицу! Как же вы торгуете?
- Очень просто! Покупаю в Оренбурге ангоровые блузки по 10 долларов, продаю их в Москве иностранцам по 100 долларов, вот на эти 10% и живу!
Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
- Скажите, у вас есть книга "Как быстро разбогатеть"?
- Да, есть. Но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения.
Самогон - наш враг. Гоните его!!!
Один мужик жалуется другому:
- Недоволен я нашей школой.
- А что такое?
- Дают абсолютно нереальные задания. Моя двенадцатилетняя дочка приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему "Крепости средневековья".
Я-то не знаю, что они там пили, а ребенок это откуда может знать?!
Исследования учёных показали, что во время сплава по горной реке (и не только), в двухместной байдарке обычно находятся два существа со странными именами Гребибля и Гребубля.
Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог: — У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя
Иванов и говорит: — У меня к вам три вопроса:
1) Кто убил товарища Кирова?
2) Почему люди в стране такие нищие?
3) Почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит
звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока
Сталин опять спрашивает: — У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка: — У меня к вам пять вопросов:
1) Кто убил товарища Кирова?
2) Почему люди в стране такие нищие?
3) Почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) Где Петя Иванов?
Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги.
Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.
Я хочу умереть тихо и мирно во сне так же, как мой дедушка. А не крича от ужаса, как пассажиры его самолёта.
Если общий обзор налоговых законов ещё вызывает смутные мысли типа: "Ни х*я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль - "Х*й вам!"
Ведущие ученые GREENPEACE считают, что убивать животных ради шкурок негуманно. Поэтому они предлагают не убивать зверушек, а просто их ловить, снимать шкурки, а затем выпускать на волю.
Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники.
Гуляет новый русский с дочкой по берегу реки. Там сидит художник и рисует пейзаж. Новый русский посмотрел и говорит:
- Видишь, доченька, как дядя без "Полароида" мучается?Глубокая ночь. звонок. разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка.
Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу: "а ты все печешь, дорогая, все печешь..."
Бендеровец на могиле сына:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав !? А ти прийiхав i шо ти менi сказав ? "Здравствуйте папа !" !?
- Скажите, как будет по-английски "гоголь-моголь"?
- Шекспир-мекспир!
Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на выручку!
Один новый pусский говоpит дpугому:
- А я у своего сына кокаин в поpтфеле нашел. Пpедставляешь, пацану 10 лет, а он уже из дома тащит...
- Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет...
- А потом?
- Потом мы встретились...
Несeтся байкер на мотоцикле, укуренный вусмерть.
Думает: Щас гаишники остановят, скажут:
- Почему глаза красные- обкурился?"
А я им скажу:
- Нет, ветром надуло
Раз, тормозят его гаишники:
- Почему глаза красные? Ветром надуло?
- Нет, обкурился..
- С каким водителем безопасней ездить, с пьяным или с тpезвым?
- С пьяным, ведь по вине пьяных водителей пpоисходит только 20% aваpий...
Early to bed and early to rise, makes a man healthy, wealthy and wise.
Cын - отцу:
- Папа, ты видел мятый доллар?
- Конечно.
- А мятые сто долларов?
- Реже, но видел.
- А мятые десять тысяч долларов?
- Нет!
- Если хочешь, можешь в гараже посмотреть.
*..еще пятьдесят граммов инвестиций и я - недвижимость.
В автобусе в час пик:
- Вы выходите.
- Нет.
- А я не спрашиваю, я предупреждаю.
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.
Если, проснувшись с глубокого похмелья, вы взглянули в зеркало и никого там не увидели - значит, вы стали просто неотразимы.
Учительница:
- Вовочка, ты знаешь кто такой Пушкин?
- Нет
- А Лермонтов?
- Нет
- А Толстой?
- Мария Ивановна, а вы знаете Ерему косого и Федю рыжего?
Учительница смущенно:
- Нет
- Ну дак нефиг меня своей бандой пугать.
Два профессора отдыхают на скамеечке в парке.
Один говорит:
- И все-таки человек - удивительно странное существо.
- Почему вы так думаете, коллега? - спрашивает собеседник.
- Достаточно сказать любому из них, что на небе
9567432876932176978 звезд, и он поверит. А стоит написать:
"Осторожно! Окрашено!", и он обязательно проверит пальцем.
К олимпиаде:
Интеpесная особенность: негpы тpадиционно лидиpyют в беге, а белые - в стpельбе.
Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась.
Шеф думает: "Как начальник, я должен вызвать техпомощь, но, как мужчина, сам должен исправить поломку". Выходит, ложится под машину.
Секретарша: "Как женщина, я должна сидеть в машине, но, как секретарша, я должна быть рядом с шефом". Выходит, ложится под машину.
Мимо проезжает полицейский: "Как француз, я должен проехать мимо, но, как полицейский, я должен их предупредить, что их машину давно угнали".
Недавно состоялось первое судебное заседание по делу спамера. Повестка явиться в суд была разослана 100000 свидетелям.
О:Водка 30, закуска 50. Итого, получилось 200.
К:Не понял!
О:Значит не получилось.
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
Если на День рождения дело доходит до торта, значит, он не удался...
Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.
Чистоплотность - это чисто масса на чисто объём.
Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните бак бензином!
Российскими учеными установлено, что ничто так отрицательно не воздействует на печень, как неправильно отфильтрованный базар.
Из зоопарка сбежал сторож... Хотя, возможно, львы что-то недоговаривают
Нет, нет, покой Ваш не нарушу.
Я обращаюсь к Вам несмело:
Не обнажайте сразу душу.
Начните постепенно. С тела.
В мире существует три системы права: американская - можно всё, кроме того, что нельзя; русская - можно всё, даже то, что нельзя; и белорусская - нельзя ничего, даже то, что можно.
Вчера автомобиль начальника управления ГИБДД по области врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установила, что в момент аварии здание библиотеки пересекало две сплошные линии.
Забросил старик невод - пришел невод с травою морскою. Дед травы покурил, а дальше - как в сказке. И рыбки говорят, и желания исполняются...
Не достигнув желаемого, они сделали вид, будто желали достигнутого.
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.
Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.
Если хотите чего-нибудь большого и чистого - помойте слона!
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
... после чего допрашиваемый долго и упорно бился лицом о сапог следователя ...
Те, кто "за", могут опустить руки и отойти от стенки.
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нём жениться.
Я - вообще ангел во плоти, просто крылья в стирке, нимб на подзарядке.
Городок у нас маленький - порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!
Изощрённый садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки.
Лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать...
Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса...
Два новых русских встречаются, один другому говорит:
- Помоги найти сыну работу.
- Есть одна, приходить надо раз в неделю и платят 6000$
- Нет мне надо, чтобы приходить каждый день и получать в месяц 3000 руб.
- Ну ты сказал! Для этого надо пять лет учиться.
Перед учеными поставили задачу: предсказать исход скачек, всем желающим принять участие в проекте выдали по $100 тыс. Результаты:
Биолог:
- Я провел всесторонний анализ анатомии лошадей, нужно замерить вес, рост, объем мышц, объем легких, длину хвоста и цвет глаз у каждой лошади, и по моим таблицам определить, какая из них добежит первой.
Матстатистик:
- Я собрал данные о забегах, начиная со 16-го века на всех ипподромах мира и теперь по дате забега и погоде могу предсказать, какая лошадь выиграет.
Физик-теоретик:
- А можно выделить еще $200 тыс. для окончания исследований?
- А вы хоть что-нибудь уже сделали?
- Конечно, построил модель для шарообразной лошади в вакууме.
Учитель математики уже давно на пенсии. Он очень беден и может себе позволить из всех удовольствий только прогулки по улице. Во время одной из прогулок вдруг рядом с ним останавливается огромный джип, открывается окно и раздаётся голос:
- Петр Петрович, вы не помните меня?
После паузы...
- Да, да!.. Припоминаю! Это ведь вы, Матвеев? Я смотрю, вы преуспеваете. Странно, а в школе вы явно не блистали.
- Я бизнесмен, продаю и покупаю.
- Бизнесмен?! Вы не могли умножить число больше чем на единицу! Как же вы торгуете?
- Очень просто! Покупаю в Оренбурге ангоровые блузки по 10 долларов, продаю их в Москве иностранцам по 100 долларов, вот на эти 10% и живу!
Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
- Скажите, у вас есть книга "Как быстро разбогатеть"?
- Да, есть. Но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения.
Самогон - наш враг. Гоните его!!!
Один мужик жалуется другому:
- Недоволен я нашей школой.
- А что такое?
- Дают абсолютно нереальные задания. Моя двенадцатилетняя дочка приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему "Крепости средневековья".
Я-то не знаю, что они там пили, а ребенок это откуда может знать?!
Исследования учёных показали, что во время сплава по горной реке (и не только), в двухместной байдарке обычно находятся два существа со странными именами Гребибля и Гребубля.
Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог: — У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя
Иванов и говорит: — У меня к вам три вопроса:
1) Кто убил товарища Кирова?
2) Почему люди в стране такие нищие?
3) Почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит
звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока
Сталин опять спрашивает: — У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка: — У меня к вам пять вопросов:
1) Кто убил товарища Кирова?
2) Почему люди в стране такие нищие?
3) Почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) Где Петя Иванов?
Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги.
Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.
Я хочу умереть тихо и мирно во сне так же, как мой дедушка. А не крича от ужаса, как пассажиры его самолёта.
Если общий обзор налоговых законов ещё вызывает смутные мысли типа: "Ни х*я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль - "Х*й вам!"
Ведущие ученые GREENPEACE считают, что убивать животных ради шкурок негуманно. Поэтому они предлагают не убивать зверушек, а просто их ловить, снимать шкурки, а затем выпускать на волю.
Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники.
Гуляет новый русский с дочкой по берегу реки. Там сидит художник и рисует пейзаж. Новый русский посмотрел и говорит:
- Видишь, доченька, как дядя без "Полароида" мучается?Глубокая ночь. звонок. разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка.
Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу: "а ты все печешь, дорогая, все печешь..."
Бендеровец на могиле сына:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав !? А ти прийiхав i шо ти менi сказав ? "Здравствуйте папа !" !?
- Скажите, как будет по-английски "гоголь-моголь"?
- Шекспир-мекспир!
Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на выручку!
Один новый pусский говоpит дpугому:
- А я у своего сына кокаин в поpтфеле нашел. Пpедставляешь, пацану 10 лет, а он уже из дома тащит...
- Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет...
- А потом?
- Потом мы встретились...
Несeтся байкер на мотоцикле, укуренный вусмерть.
Думает: Щас гаишники остановят, скажут:
- Почему глаза красные- обкурился?"
А я им скажу:
- Нет, ветром надуло
Раз, тормозят его гаишники:
- Почему глаза красные? Ветром надуло?
- Нет, обкурился..
- С каким водителем безопасней ездить, с пьяным или с тpезвым?
- С пьяным, ведь по вине пьяных водителей пpоисходит только 20% aваpий...
Early to bed and early to rise, makes a man healthy, wealthy and wise.
Cын - отцу:
- Папа, ты видел мятый доллар?
- Конечно.
- А мятые сто долларов?
- Реже, но видел.
- А мятые десять тысяч долларов?
- Нет!
- Если хочешь, можешь в гараже посмотреть.
*..еще пятьдесят граммов инвестиций и я - недвижимость.
В автобусе в час пик:
- Вы выходите.
- Нет.
- А я не спрашиваю, я предупреждаю.
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.
Если, проснувшись с глубокого похмелья, вы взглянули в зеркало и никого там не увидели - значит, вы стали просто неотразимы.
Учительница:
- Вовочка, ты знаешь кто такой Пушкин?
- Нет
- А Лермонтов?
- Нет
- А Толстой?
- Мария Ивановна, а вы знаете Ерему косого и Федю рыжего?
Учительница смущенно:
- Нет
- Ну дак нефиг меня своей бандой пугать.
Два профессора отдыхают на скамеечке в парке.
Один говорит:
- И все-таки человек - удивительно странное существо.
- Почему вы так думаете, коллега? - спрашивает собеседник.
- Достаточно сказать любому из них, что на небе
9567432876932176978 звезд, и он поверит. А стоит написать:
"Осторожно! Окрашено!", и он обязательно проверит пальцем.
К олимпиаде:
Интеpесная особенность: негpы тpадиционно лидиpyют в беге, а белые - в стpельбе.
Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась.
Шеф думает: "Как начальник, я должен вызвать техпомощь, но, как мужчина, сам должен исправить поломку". Выходит, ложится под машину.
Секретарша: "Как женщина, я должна сидеть в машине, но, как секретарша, я должна быть рядом с шефом". Выходит, ложится под машину.
Мимо проезжает полицейский: "Как француз, я должен проехать мимо, но, как полицейский, я должен их предупредить, что их машину давно угнали".
Недавно состоялось первое судебное заседание по делу спамера. Повестка явиться в суд была разослана 100000 свидетелям.
Комментариев нет:
Отправить комментарий