***
Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.
***
Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: " Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?" Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички.
***
Вообще-то у меня было за жизнь 15 собак разных пород. А тут соседи попросили пару часов посидеть с ребёнком. Короче, к моменту прихода родителей команды «сидеть», «лежать», «дай лапу», «другую» и «голос» он выполнял идеально.
***
Преподаватель в ВУЗе:
— Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю — вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже...
***
А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плющило, групповуху устроим!..
Нет, ну это конечно при условии что билеты в Большой театр достать не получится.
***
Измена — это замена несуществующего счастья на придуманное.
***
— Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
— Ну ладно, волк — ешь!
— Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!
***
Муж говорит жене:
— Миллиардер Дюпон позволял себе лишь 5 минут в день говорить с женой, потому и прожил 100 лет.
— Видно Дюпон был умный человек, раз его жене хватало всего 5 минут для своих наставлений. А я тебя целый день учу уму-разуму и все без толку: ни денег, ни здоровья.
***
Стереть из своей жизни ничего нельзя… Но дорисовать-то можно!
***
После того, как на 5 курсе медицинского ВУЗа студенты семестр изучают гипноз, экзамены у них в устной форме больше не принимают. Только в письменной.
***
Ваша вирусная база устарела. Да и вы не молодеете.
***
Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.
***
Только в добрые советские времена можно было увидеть как мужики в 6 утра стучат в ворота винзавода и просятся пустить их на работу.
***
– Дети, как вы понимаете поговорку «Скупой платит дважды»? Миша, расскажи нам!
— Ну, например, купили мы электрическую мясорубку за 1,5 тысячи рублей по акции. Она сломалась, а ремонт обошёлся очень дорого!
— Правильно! А ты Вовочка что нам хочешь сказать?
— Бывает, что вокзальная пр*ститутка не хуже валютной, но вот лечение бл@ть дорогое и длительное...
***
В нашей местности слухи доходят быстрее, чем SMS.
***
— А вы умеете танцевать сальсу?
— Нет, я только немного танцую вальсу и немного таскаю рельсу.
***
И как это немцы всё успевают? И в футбол играть, и машины делать, и порнуху снимать...
***
Судя по Дошираку, по мнению китайцев говядина отличается от свинины количеством перца.
***
Пивка для рывка, водочки для блатной походочки.
***
Чем отличается сильный мужчина от слабого? Когда тебе плохо, сильный поможет, а слабый сделает вид, что ему еще хуже.
***
Она была счастлива в браке двадцать лет. На это у нее ушло пять мужей.
***
Что-то проголодался я… Пойду положу под язык палку колбасы.
***
Пьяный муж возвращается домой в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится — тара, лыжи, велосипед… Из комнаты выбегают жена и дети. А он им:
— Ну что, не спится без папки-то?
***
Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований — Пенсионный фонд.
***
Блондинка в зоопарке тщетно пыталась найти своего парня после его смски «Я в обезьяннике».
***
Корейские кинологи вывели новую породу собак «К пиву».
***
Бог у всех один — провайдеры разные.
***
Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка "… и что-нибудь к чаю".
***
Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.
— У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы…
— Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
— Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?
— Не знаю, не знаю… Татары приносят.
***
— А вы знаете, как в Африке ловят крокодилов? Берут большую стеклянную банку, и сажают в нее молодого, крепкого пигмея. Крокодил глотает банку, и делается совершенно беспомощным!
— А почему?
— Ну, сам посуди: пузико-то здоровое становится, и он лапками до земли не достает, барахтается.
— А пигмей-то зачем нужен?
— Пигмей? А пигмей все. Пигмей больше не нужен...
Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.
***
Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: " Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?" Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички.
***
Вообще-то у меня было за жизнь 15 собак разных пород. А тут соседи попросили пару часов посидеть с ребёнком. Короче, к моменту прихода родителей команды «сидеть», «лежать», «дай лапу», «другую» и «голос» он выполнял идеально.
***
Преподаватель в ВУЗе:
— Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю — вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже...
***
А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плющило, групповуху устроим!..
Нет, ну это конечно при условии что билеты в Большой театр достать не получится.
***
Измена — это замена несуществующего счастья на придуманное.
***
— Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
— Ну ладно, волк — ешь!
— Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!
***
Муж говорит жене:
— Миллиардер Дюпон позволял себе лишь 5 минут в день говорить с женой, потому и прожил 100 лет.
— Видно Дюпон был умный человек, раз его жене хватало всего 5 минут для своих наставлений. А я тебя целый день учу уму-разуму и все без толку: ни денег, ни здоровья.
***
Стереть из своей жизни ничего нельзя… Но дорисовать-то можно!
***
После того, как на 5 курсе медицинского ВУЗа студенты семестр изучают гипноз, экзамены у них в устной форме больше не принимают. Только в письменной.
***
Ваша вирусная база устарела. Да и вы не молодеете.
***
Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.
***
Только в добрые советские времена можно было увидеть как мужики в 6 утра стучат в ворота винзавода и просятся пустить их на работу.
***
– Дети, как вы понимаете поговорку «Скупой платит дважды»? Миша, расскажи нам!
— Ну, например, купили мы электрическую мясорубку за 1,5 тысячи рублей по акции. Она сломалась, а ремонт обошёлся очень дорого!
— Правильно! А ты Вовочка что нам хочешь сказать?
— Бывает, что вокзальная пр*ститутка не хуже валютной, но вот лечение бл@ть дорогое и длительное...
***
В нашей местности слухи доходят быстрее, чем SMS.
***
— А вы умеете танцевать сальсу?
— Нет, я только немного танцую вальсу и немного таскаю рельсу.
***
И как это немцы всё успевают? И в футбол играть, и машины делать, и порнуху снимать...
***
Судя по Дошираку, по мнению китайцев говядина отличается от свинины количеством перца.
***
Пивка для рывка, водочки для блатной походочки.
***
Чем отличается сильный мужчина от слабого? Когда тебе плохо, сильный поможет, а слабый сделает вид, что ему еще хуже.
***
Она была счастлива в браке двадцать лет. На это у нее ушло пять мужей.
***
Что-то проголодался я… Пойду положу под язык палку колбасы.
***
Пьяный муж возвращается домой в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится — тара, лыжи, велосипед… Из комнаты выбегают жена и дети. А он им:
— Ну что, не спится без папки-то?
***
Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований — Пенсионный фонд.
***
Блондинка в зоопарке тщетно пыталась найти своего парня после его смски «Я в обезьяннике».
***
Корейские кинологи вывели новую породу собак «К пиву».
***
Бог у всех один — провайдеры разные.
***
Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка "… и что-нибудь к чаю".
***
Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.
— У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы…
— Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
— Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?
— Не знаю, не знаю… Татары приносят.
***
— А вы знаете, как в Африке ловят крокодилов? Берут большую стеклянную банку, и сажают в нее молодого, крепкого пигмея. Крокодил глотает банку, и делается совершенно беспомощным!
— А почему?
— Ну, сам посуди: пузико-то здоровое становится, и он лапками до земли не достает, барахтается.
— А пигмей-то зачем нужен?
— Пигмей? А пигмей все. Пигмей больше не нужен...
Комментариев нет:
Отправить комментарий