Спящий ребёнок - это не только мило, но и наконец-то!
***
Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.
***Анекдоты )
Как-то раз Иисусу Христу стало скучно на небесах, и он решил отправиться на землю, в Северную Ирландию, чтобы под видом обычного болельщика сходить на футбол. Купил билет, уселся на трибуне. Начался матч между командами католиков и протестантов. Католики забивают гол - Иисус радуется, хлопает. Протестанты забивают гол - Иисус тоже радуется, хлопает. Недоуменные болельщики, сидящие рядом, спрашивают его:
- Послушайте, а вы вообще за кого - за католиков или за протестантов?
- Я, - отвечает Иисус, - за красивый футбол.
Болельщики удивлённо переглядываются, и один из них шепчет другому на ухо:
- С этим всё ясно, он атеист.
***
Профессорша мединститута на лекции:
- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...
***
Он: привет, кошечка!
Она: фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия!
Он: а кого любишь?
Она: собачек!
Он: тогда привет, сучка!
***
Новости. Самолёты российских авиакомпаний получили, наконец, сертификаты ЕС по допустимому уровню шума для полётов над странами Европы. Лайнеры стали тихо летать, как только пассажирам во время полёта прекратили разливать водку...
***
Самая популярная игра жанра квест называется "Где второй носок".
***
3-х летний внук берёт много конфет.
- Ты же лопнешь!
- Ага, пошёл лопать.
***
- Ну и врун же этот Рабинович! Я ему утром рассказал, что у меня сорвался трёхметровый сом, а вечером он говорит, что поймал его. Как можно так нагло врать?!
***
Объявление на дверях отделения полиции: "Прием бутылок из-под шампанского круглосуточно"...
***
- Владимир Владимирович, все в порядке. На НТВ сняли замечательный фильм, как белые ленты подкупают массовку для организации своих митигов! Помотрите...
- Дядя Дима, ты дурак? С такой топорной работой у Навального будет еще 50 иллионов сторонников, тут же все шито белыми нитками, видно же, что все не настоящее! Это же фильм не против а за опозицию!
- То-то НТВ-шники так мерзко улыбались, когда кассету передавали...
***
– Будешь на кухне, захвати печеньки.
– Печеньки захвачены, мой генерал!
***
Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали...
***
- Купил дачу: домик и одна сотка земли.
- Так там сажать – пахать негде будет!?
- Поэтому и купил.
***
Сломался комп. Жена сказала, чтоб я пошёл и погулял с ребёнком. Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это внучка...
***
- Слышал, наши вчера опять проиграли?
- В каком виде спорта?
- В футболе.
- Наши умеют побеждать только на выборах.
***
Цыганка, гадавшая по руке дальнобойщика, заодно отметила на дальней дороге все посты ГИБДД.
***
"Забыл как называется" - отличное название для таблеток от склероза.
***
Тёща - зятю:
- Ох, помру я этим летом, ей богу помру...
- Ну смотрите - самому Ему пообещали!
***
Если ты жирная, то не жри. Если ты безвольная жирная – то жри и плачь.
***
Я понял как писать запятые! Там где я могу вставить "бля", там запятая должна быть!
***
Новости экономики: реструктуризация греческого гос. долга проходит по принципу "кому должен - всем прощаю".
***
Капитану российского судна, захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.
***
- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще ничего не знает.
***
Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:
- В моей фирме случайно есть лишний "Мерседес". Мы бы могли его вам подарить.
- Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
- Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.
- В таком случае я куплю два!
***
Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.
***
Мать спрашивает у дочери:
- Что за человек твой новый приятель? Приличный?
- Ну, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьёт, у него очаровательная жена и трое воспитанных ребятишек.
***
Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.
***
Белорусский ноутбук "Зубр" на выставке технических новинок в Гонконге занял всё место.
***
- Оловяный с одной "н" пишется?
- Да. А оловянный - с двумя.
***
Волшебная сила рекламы: московские проститутки, засветившиеся в передаче "Дежурная часть", берут за час в полтора раза больше.
***
- Какой ты странный!
- Столбиком в уме.
- Что?
- Я так не считаю.
***
Diablo II с точки зрения игрока: герой-одиночка противостоит несметным полчищам ужасных монстров, освобождая от них уровень за уровнем подземного логова.
Diablo II с точки зрения непредвзятого наблюдателя: убийца и грабитель с целью наживы уничтожает многонациональнвый мирный народ подземного царства, попутно присваивая их богатства.
***
Объявление. Девушки, имеющие IQ выше 80, к участию в конкурсе красоты не допускаются.
***
Слесарь Иванов регулярно использует по утрам калгон и не имеет никого зубного налета.
***
Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.
***
Пятая пересдача.
Препод: Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент: Пожалеть
Препод: Беедненький, опять не сдал...
***
Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".
***
Существует два вида депрессии: весенняя – «Меня никто не любит», и осенняя - «Да пошли вы все нафиг!»
***
- Я женщина сильная, могу мусор вынести, а могу и мозг...
***
- Если нужно вскрыть дверь в подъезд оборудованную домофоном, к кому обратиться – к домушникам или хакерам?
- К разносчикам рекламных газеток.
***
- Может ли современный человек жить без мыла?
- Да запросто! Есть ведь еще аська, скайп...
***
Каждый день смотрю фантастический триллер со своей женой в главной роли. Называется "Нечего Надеть".
***
Теория: что-то не работает и известно почему.
Практика : что-то работает, но не известно почему.
АвтоВАЗ: мы совместили теорию с практикой. Теперь ничего не работает и хрен знает почему!
***
- Женщина похожа на Интернет: в ней много спама.
- А мужчина?
- Мужчина – это хакер, которого постоянно тянет на несанкционированный доступ.
***
Маленькая хитрость. Если на тебя в тёмном переулке вдруг напал агрессивный дурак, то лучшая защита - это громко и глупо захихикать. Своих они не трогают.
***
Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!!
***
Разговор двух подруг:
- Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
- Что, изнасиловал?!
- Нет, сбежал!..
***
У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.
***
Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь, что все разрушено-погромлено, но дом не твой!
***
- Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
- Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!..
***
- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил...
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило над этим посмеяться…
***
Весна! Если сажать картошку на садовом участке вместе со всеми, а выкапывать на день раньше - то можно снять и два, и три урожая...
***
Табличка в магазине: Если вы не знаете, что вам нужно, то позвоните в четыре утра по любому номеру, и вам точно скажут, куда за этим пойти!
***
Ты чувствуешь себя несчастной, потому что твой муж вчера так напился, что заснул на унитазе? Зря расстраиваешься, ведь если разобраться, то это счастье, что он использовал унитаз в качестве кровати, а не наоборот!
***
- Если Путин победил, то почему он плакал?
- Что Путин! Вся Россия плачет...
***
Увидеть Париж и умереть - сомнительное утверждение. А кто будет носить два чемодана шмоток, купленных женой на распродажах?
***
Бонусная программа "Милая глупышка": сто бонусов и ты - "дура".
***
Любовь зла,- сказал козёл, полюбив розу.
***
Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки...
***
- Дорогой - посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
- Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо...
***
Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера...
***
Решил на обед сварить пельмени. Чтобы добавить аромату, надумал положить лавровый лист.
Поискав на полке, обнаружил какие-то сушеные листы. Решив, что это то что надо, кинул в кастрюлю. В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта. Ел и плакал, господа, ел, плакал и чувствовал себя коалой!
***
Один мужик говорит другому:
- Что это у тебя нога в гипсе?
- Да на меня мужик на катке наехал.
- Что прям коньками?!
- Нет, прям катком.
***
Супружеская пара у сексопатолога жалуется на то, что в постели у них пропало сексуальное влечение.
- А вы не пробовали перед сексом для возбуждения смотреть порнофильмы?
- Пробовали!
- И какое чувство они у вас вызывали?
- Чувство зависти!
***
Звонок по телефону:
- Вася, ты сегодня пил?
- Нет!
- Напьешься - приходи.
***
Великий Ленин, великий Сталин – звучно и соответствует.
Великий Путин – великий сарказм.
Великий Медведев – легкая ирония.
***
Вчера был понедельник, сегодня понедельник. Мы в аду.
***
Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов.
***
- Нажмите любую клавишу.
- Эту можно?
- Эту нет.
***
Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено расписание.
***
Водитель маршрутки с очень плохой памятью по утрам выпускает пассажиров из гаража.
***
- Сходила сегодня к зубному, поснимали мне зубной налет и камни, отшлифовали, отбелили слегка, покрыли лаком каким-то. И теперь мне жалко этими зубами есть!
***
Из новостей. Ремонтнику Сидорову вчера присудили Нобелевскую премию за создание бесшумной дрели.
***
Пока в золотовалютных резервах страны еще есть деньги, фразу: "я устал, я ухожу" - мы не услышим...
***
- Есть ли у Вас хронические болезни?
- Только одна – хернёй страдаю.
***
Есть такая традиция у российских премьер-министров - плакать за два года до развала страны.
***
Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты и ключи уходят умирать.
***
У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и СМСки.
***
Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.
***
Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная".
***
Когда я пытаюсь извиниться, у меня получается что-то типа "сами виноваты, кретины безмозглые".
***
- Вадик, ты почему уже 15 минут тупо смотришь в окно?
- Отстань, гуляю я.
***
Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать.
***
Проходи, чувствуй себя как дома и там вон пропылесось.
***
- Ты че так хреново выглядишь?
- Лекарство принял.
- Это че за лекарство такое?
- Сутрапил...
***
На дискотеке Валуев подгрёб к шпалоукладчице Петровне и огрёб от неё шпалой.
***
Крокодил Гена отказался признать итоги выборов. Так что слезу пришлось пускать Путину.
***
- Слушай, Сёма, какое у тебя самое-самое большое достижение?
- Как-то раз мне удалось обгадить стену!
- Вау! А какие планы на будущее?
- Обгадить потолок!
***
Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая бедная, посуду моет....
***
Весна, Питер. Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.
***
- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, чудовище жирное!
***
- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну вот он я! Бездомная животинушка!
***
- Привет. Давно не виделись. Чем сейчас занимаешься?
- Фильмы снимаю.
- Какие фильмы?
- Какие в кинотеатрах идут, такие и снимаю.
***
Самый долгозапоминающийся отпуск - отпуск без отпускных...
***
- Что-то у нас шеф последнее время стал злющий, как собака!
- Да я на 8 Марта подарил его жене скалку, а теще сковородку!
***
Иногда все пингвины замирают и замолкают, как по команде, задирают головы и долго с тоской глядят в небо. Тогда в Антарктиде воцарятся такая тишина, что слышен только рёв морских леопардов и пьяные песни полярников.
***
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
***
Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
- Кать, она реально вкусная!
***
Послала мужу SMS: "Ты у меня самый лучший!"
Отвечает: "Бухаешь?"
***
Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.
***
Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы - 1.5 секунды.
***
Если дятлы узнают, сколько тараканов у меня в голове, мне капец.
***
Я так понял, что фальсификации в России это не преступление, поэтому повесил на счетчики воды магнитики, а в электросчетчик засунул скрепку.
***
Любое экономическое преступление в России - мероприятие не столько преступное, сколько патриотическое, потому что выявляет присутствие в России какой-либо экономики вообще...
***
Коларадский жук не ест чипсы. Он жук, но не дурак!
***
Слегка настораживает тот факт, что для того чтобы наладить семейную жизнь, предварительно надо жениться. Так не должно быть, наверняка есть альтернативные варианты.
***
С 5 марта две первые должности в РФ называются Премьер-президент, и Секунд-премьер.
***
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: "Само лечение опасно для вашего здоровья!"
***
8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
- А ну бл*** легла обратно, я щас кофе принесу!
***
Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии.
***
- Почему у тебя ботинки разные?
- Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.
***
Отомсти ей - подари на восьмое марта эпилятор и колготы!
***
- Давайте быстрее! Там бабы без нас торт уже едят!
- Прикрой дверь на кухню, придурок! Ну, что пацаны, ещё по одной?
***
Если вдруг у тебя сломалась машина на трассе, никто не остановится, чтобы помочь тебе!
Максимум, на что они способны, это притормозить, чтобы поглазеть. Самые молодые снимают все это на мобильник, а потом выкладывают на Фейсбуке. Таким образом, пока ты дождешься машину техпомощи, уже около сотни кретинов успеют кликнуть на "мне нравится".
***
Размышления пенсионера: Я родился при Сталине, пошел в школу при Маленкове, учился при Хрущеве, аттестат получил при Брежневе... Моя внучка родилась при Путине, пойдет в школу при Путине, окончит ее при Путине... Кошмар какой...
***
За оскорблённую честь Аллы Борисовны, её муж, Максим Галкин, вызвал Жириновского на дуэль: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского.
***
Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я – идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.
***
- Хорошо, что я не родился в 17 веке.
- Почему?
- Сдох бы уже давно.
***
У гаишника спрашивают:
- Расскажи о воспоминаниях клинической смерти:
- Я помню тоннель, и свет в конце тоннеля, и я будто бы еду по этому тоннелю навстречу свету. И вдруг чей-то голос говорит мне "Остановись!"
- А ты?
- А я-то знаю, что по правилам остановка в тоннеле запрещена. Продолжил движение и выскочил.
***
Как показали результаты последних выборов, лучшая президентская программа оказалась у Владимира Путина – компьютерная программа подсчёта голосов.
***
Когда-то Сэмюэл Клеменс (Марк Твен) сказал, что есть ложь, наглая ложь и есть статистика. Сегодня же можно сказать, что есть выборы, альтернативные выборы и есть честные выборы.
***
Гибдд Москвы приступает к испытаниям новейшего "алко-лазера". Прибор инновационный, дорогой, и даже секундное воздействие его на водителя, едущего со скоростью не более 150 км/ч, заменяет ему рюмку водки.
***
Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!
***
На требование гаишника отдать права я сказала - не могу, это подарок!
***
Приходит мне смс: "Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... "
Капец! А я вспомнить!!!
***
- Мам, привет, знакомься - это мои друзья!
- Да? А больше похоже на очередь в наркодиспансер.
***
По данным Викиликс, плачущего Путина на Манежной сыграл Безруков.
***
Особенности передачи власти в России:
При царизме - власть переходит от отца к сыну.
При социализме - от деда к деду.
При капитализме - от Путина-премьера к Путину-президенту и наоборот.
***
- Чего это у тебя лицо расцарапанное и руки?
- На дерево вчера лазил.
- Зачем?
- Не знаю. Мне ж самому с утра рассказали.
***
За Россию! За Путина! За 500 рублей!
***
Сидят два дренних грека, пьют вино. Подходит Путин:
- Молодые люди, амфоры не выкидывайте, пожалуйста.
***
- Люся, а давай что-нибудь к чаю купим?
- Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то всё уже подъели. А ты чего бы хотел?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём?
- Точно, и скумбрии копчёной.
***
Шесть из десяти человек не могут дать правильного ответа на вопрос: „В каком году нашей эры был казнен Христос в возрасте 33 лет?”
***
Чёрную икру на бутерброд следует намазывать с одной стороны, а масло - с другой. На тот случай, если упадёт.
***
- Вадик, у тебя бывает такой день, когда ты не включаешь компьютер?
- Конечно, ведь я его не выключаю.
***
Народная мудрость: Что упало, то бухало.
***
Я думал, что вы - кабаны из морской пехоты! А вы - пехота из морских свинок...
***
В последнее время всё больше становится небезразличных к ситуации в нашей стране, где царит повальное воровство и чиновничий паразитизм. Сознательные граждане не остаются равнодушными к тренду. Подключаются.
***
Самый надёжный план: "Похрен, на месте разберёмся!".
***
Человек - самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации.
***
Купил веб-камеру... Теперь, перед тем как за комп сесть, надо идти умываться и голову мыть...
***
Званный вечер на Рублевке:
- А это кто?
- Это композитор Дога.
- Вашего Чарли?! Круто! А как его фамилия?
***
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
***
Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.
***Анекдоты )
Как-то раз Иисусу Христу стало скучно на небесах, и он решил отправиться на землю, в Северную Ирландию, чтобы под видом обычного болельщика сходить на футбол. Купил билет, уселся на трибуне. Начался матч между командами католиков и протестантов. Католики забивают гол - Иисус радуется, хлопает. Протестанты забивают гол - Иисус тоже радуется, хлопает. Недоуменные болельщики, сидящие рядом, спрашивают его:
- Послушайте, а вы вообще за кого - за католиков или за протестантов?
- Я, - отвечает Иисус, - за красивый футбол.
Болельщики удивлённо переглядываются, и один из них шепчет другому на ухо:
- С этим всё ясно, он атеист.
***
Профессорша мединститута на лекции:
- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...
***
Он: привет, кошечка!
Она: фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия!
Он: а кого любишь?
Она: собачек!
Он: тогда привет, сучка!
***
Новости. Самолёты российских авиакомпаний получили, наконец, сертификаты ЕС по допустимому уровню шума для полётов над странами Европы. Лайнеры стали тихо летать, как только пассажирам во время полёта прекратили разливать водку...
***
Самая популярная игра жанра квест называется "Где второй носок".
***
3-х летний внук берёт много конфет.
- Ты же лопнешь!
- Ага, пошёл лопать.
***
- Ну и врун же этот Рабинович! Я ему утром рассказал, что у меня сорвался трёхметровый сом, а вечером он говорит, что поймал его. Как можно так нагло врать?!
***
Объявление на дверях отделения полиции: "Прием бутылок из-под шампанского круглосуточно"...
***
- Владимир Владимирович, все в порядке. На НТВ сняли замечательный фильм, как белые ленты подкупают массовку для организации своих митигов! Помотрите...
- Дядя Дима, ты дурак? С такой топорной работой у Навального будет еще 50 иллионов сторонников, тут же все шито белыми нитками, видно же, что все не настоящее! Это же фильм не против а за опозицию!
- То-то НТВ-шники так мерзко улыбались, когда кассету передавали...
***
– Будешь на кухне, захвати печеньки.
– Печеньки захвачены, мой генерал!
***
Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали...
***
- Купил дачу: домик и одна сотка земли.
- Так там сажать – пахать негде будет!?
- Поэтому и купил.
***
Сломался комп. Жена сказала, чтоб я пошёл и погулял с ребёнком. Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это внучка...
***
- Слышал, наши вчера опять проиграли?
- В каком виде спорта?
- В футболе.
- Наши умеют побеждать только на выборах.
***
Цыганка, гадавшая по руке дальнобойщика, заодно отметила на дальней дороге все посты ГИБДД.
***
"Забыл как называется" - отличное название для таблеток от склероза.
***
Тёща - зятю:
- Ох, помру я этим летом, ей богу помру...
- Ну смотрите - самому Ему пообещали!
***
Если ты жирная, то не жри. Если ты безвольная жирная – то жри и плачь.
***
Я понял как писать запятые! Там где я могу вставить "бля", там запятая должна быть!
***
Новости экономики: реструктуризация греческого гос. долга проходит по принципу "кому должен - всем прощаю".
***
Капитану российского судна, захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.
***
- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще ничего не знает.
***
Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:
- В моей фирме случайно есть лишний "Мерседес". Мы бы могли его вам подарить.
- Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
- Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.
- В таком случае я куплю два!
***
Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.
***
Мать спрашивает у дочери:
- Что за человек твой новый приятель? Приличный?
- Ну, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьёт, у него очаровательная жена и трое воспитанных ребятишек.
***
Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.
***
Белорусский ноутбук "Зубр" на выставке технических новинок в Гонконге занял всё место.
***
- Оловяный с одной "н" пишется?
- Да. А оловянный - с двумя.
***
Волшебная сила рекламы: московские проститутки, засветившиеся в передаче "Дежурная часть", берут за час в полтора раза больше.
***
- Какой ты странный!
- Столбиком в уме.
- Что?
- Я так не считаю.
***
Diablo II с точки зрения игрока: герой-одиночка противостоит несметным полчищам ужасных монстров, освобождая от них уровень за уровнем подземного логова.
Diablo II с точки зрения непредвзятого наблюдателя: убийца и грабитель с целью наживы уничтожает многонациональнвый мирный народ подземного царства, попутно присваивая их богатства.
***
Объявление. Девушки, имеющие IQ выше 80, к участию в конкурсе красоты не допускаются.
***
Слесарь Иванов регулярно использует по утрам калгон и не имеет никого зубного налета.
***
Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.
***
Пятая пересдача.
Препод: Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент: Пожалеть
Препод: Беедненький, опять не сдал...
***
Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".
***
Существует два вида депрессии: весенняя – «Меня никто не любит», и осенняя - «Да пошли вы все нафиг!»
***
- Я женщина сильная, могу мусор вынести, а могу и мозг...
***
- Если нужно вскрыть дверь в подъезд оборудованную домофоном, к кому обратиться – к домушникам или хакерам?
- К разносчикам рекламных газеток.
***
- Может ли современный человек жить без мыла?
- Да запросто! Есть ведь еще аська, скайп...
***
Каждый день смотрю фантастический триллер со своей женой в главной роли. Называется "Нечего Надеть".
***
Теория: что-то не работает и известно почему.
Практика : что-то работает, но не известно почему.
АвтоВАЗ: мы совместили теорию с практикой. Теперь ничего не работает и хрен знает почему!
***
- Женщина похожа на Интернет: в ней много спама.
- А мужчина?
- Мужчина – это хакер, которого постоянно тянет на несанкционированный доступ.
***
Маленькая хитрость. Если на тебя в тёмном переулке вдруг напал агрессивный дурак, то лучшая защита - это громко и глупо захихикать. Своих они не трогают.
***
Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!!
***
Разговор двух подруг:
- Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
- Что, изнасиловал?!
- Нет, сбежал!..
***
У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.
***
Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь, что все разрушено-погромлено, но дом не твой!
***
- Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
- Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!..
***
- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил...
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило над этим посмеяться…
***
Весна! Если сажать картошку на садовом участке вместе со всеми, а выкапывать на день раньше - то можно снять и два, и три урожая...
***
Табличка в магазине: Если вы не знаете, что вам нужно, то позвоните в четыре утра по любому номеру, и вам точно скажут, куда за этим пойти!
***
Ты чувствуешь себя несчастной, потому что твой муж вчера так напился, что заснул на унитазе? Зря расстраиваешься, ведь если разобраться, то это счастье, что он использовал унитаз в качестве кровати, а не наоборот!
***
- Если Путин победил, то почему он плакал?
- Что Путин! Вся Россия плачет...
***
Увидеть Париж и умереть - сомнительное утверждение. А кто будет носить два чемодана шмоток, купленных женой на распродажах?
***
Бонусная программа "Милая глупышка": сто бонусов и ты - "дура".
***
Любовь зла,- сказал козёл, полюбив розу.
***
Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки...
***
- Дорогой - посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
- Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо...
***
Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера...
***
Решил на обед сварить пельмени. Чтобы добавить аромату, надумал положить лавровый лист.
Поискав на полке, обнаружил какие-то сушеные листы. Решив, что это то что надо, кинул в кастрюлю. В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта. Ел и плакал, господа, ел, плакал и чувствовал себя коалой!
***
Один мужик говорит другому:
- Что это у тебя нога в гипсе?
- Да на меня мужик на катке наехал.
- Что прям коньками?!
- Нет, прям катком.
***
Супружеская пара у сексопатолога жалуется на то, что в постели у них пропало сексуальное влечение.
- А вы не пробовали перед сексом для возбуждения смотреть порнофильмы?
- Пробовали!
- И какое чувство они у вас вызывали?
- Чувство зависти!
***
Звонок по телефону:
- Вася, ты сегодня пил?
- Нет!
- Напьешься - приходи.
***
Великий Ленин, великий Сталин – звучно и соответствует.
Великий Путин – великий сарказм.
Великий Медведев – легкая ирония.
***
Вчера был понедельник, сегодня понедельник. Мы в аду.
***
Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов.
***
- Нажмите любую клавишу.
- Эту можно?
- Эту нет.
***
Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено расписание.
***
Водитель маршрутки с очень плохой памятью по утрам выпускает пассажиров из гаража.
***
- Сходила сегодня к зубному, поснимали мне зубной налет и камни, отшлифовали, отбелили слегка, покрыли лаком каким-то. И теперь мне жалко этими зубами есть!
***
Из новостей. Ремонтнику Сидорову вчера присудили Нобелевскую премию за создание бесшумной дрели.
***
Пока в золотовалютных резервах страны еще есть деньги, фразу: "я устал, я ухожу" - мы не услышим...
***
- Есть ли у Вас хронические болезни?
- Только одна – хернёй страдаю.
***
Есть такая традиция у российских премьер-министров - плакать за два года до развала страны.
***
Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты и ключи уходят умирать.
***
У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и СМСки.
***
Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.
***
Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная".
***
Когда я пытаюсь извиниться, у меня получается что-то типа "сами виноваты, кретины безмозглые".
***
- Вадик, ты почему уже 15 минут тупо смотришь в окно?
- Отстань, гуляю я.
***
Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать.
***
Проходи, чувствуй себя как дома и там вон пропылесось.
***
- Ты че так хреново выглядишь?
- Лекарство принял.
- Это че за лекарство такое?
- Сутрапил...
***
На дискотеке Валуев подгрёб к шпалоукладчице Петровне и огрёб от неё шпалой.
***
Крокодил Гена отказался признать итоги выборов. Так что слезу пришлось пускать Путину.
***
- Слушай, Сёма, какое у тебя самое-самое большое достижение?
- Как-то раз мне удалось обгадить стену!
- Вау! А какие планы на будущее?
- Обгадить потолок!
***
Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая бедная, посуду моет....
***
Весна, Питер. Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.
***
- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, чудовище жирное!
***
- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну вот он я! Бездомная животинушка!
***
- Привет. Давно не виделись. Чем сейчас занимаешься?
- Фильмы снимаю.
- Какие фильмы?
- Какие в кинотеатрах идут, такие и снимаю.
***
Самый долгозапоминающийся отпуск - отпуск без отпускных...
***
- Что-то у нас шеф последнее время стал злющий, как собака!
- Да я на 8 Марта подарил его жене скалку, а теще сковородку!
***
Иногда все пингвины замирают и замолкают, как по команде, задирают головы и долго с тоской глядят в небо. Тогда в Антарктиде воцарятся такая тишина, что слышен только рёв морских леопардов и пьяные песни полярников.
***
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
***
Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
- Кать, она реально вкусная!
***
Послала мужу SMS: "Ты у меня самый лучший!"
Отвечает: "Бухаешь?"
***
Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.
***
Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы - 1.5 секунды.
***
Если дятлы узнают, сколько тараканов у меня в голове, мне капец.
***
Я так понял, что фальсификации в России это не преступление, поэтому повесил на счетчики воды магнитики, а в электросчетчик засунул скрепку.
***
Любое экономическое преступление в России - мероприятие не столько преступное, сколько патриотическое, потому что выявляет присутствие в России какой-либо экономики вообще...
***
Коларадский жук не ест чипсы. Он жук, но не дурак!
***
Слегка настораживает тот факт, что для того чтобы наладить семейную жизнь, предварительно надо жениться. Так не должно быть, наверняка есть альтернативные варианты.
***
С 5 марта две первые должности в РФ называются Премьер-президент, и Секунд-премьер.
***
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: "Само лечение опасно для вашего здоровья!"
***
8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
- А ну бл*** легла обратно, я щас кофе принесу!
***
Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии.
***
- Почему у тебя ботинки разные?
- Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.
***
Отомсти ей - подари на восьмое марта эпилятор и колготы!
***
- Давайте быстрее! Там бабы без нас торт уже едят!
- Прикрой дверь на кухню, придурок! Ну, что пацаны, ещё по одной?
***
Если вдруг у тебя сломалась машина на трассе, никто не остановится, чтобы помочь тебе!
Максимум, на что они способны, это притормозить, чтобы поглазеть. Самые молодые снимают все это на мобильник, а потом выкладывают на Фейсбуке. Таким образом, пока ты дождешься машину техпомощи, уже около сотни кретинов успеют кликнуть на "мне нравится".
***
Размышления пенсионера: Я родился при Сталине, пошел в школу при Маленкове, учился при Хрущеве, аттестат получил при Брежневе... Моя внучка родилась при Путине, пойдет в школу при Путине, окончит ее при Путине... Кошмар какой...
***
За оскорблённую честь Аллы Борисовны, её муж, Максим Галкин, вызвал Жириновского на дуэль: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского.
***
Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я – идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.
***
- Хорошо, что я не родился в 17 веке.
- Почему?
- Сдох бы уже давно.
***
У гаишника спрашивают:
- Расскажи о воспоминаниях клинической смерти:
- Я помню тоннель, и свет в конце тоннеля, и я будто бы еду по этому тоннелю навстречу свету. И вдруг чей-то голос говорит мне "Остановись!"
- А ты?
- А я-то знаю, что по правилам остановка в тоннеле запрещена. Продолжил движение и выскочил.
***
Как показали результаты последних выборов, лучшая президентская программа оказалась у Владимира Путина – компьютерная программа подсчёта голосов.
***
Когда-то Сэмюэл Клеменс (Марк Твен) сказал, что есть ложь, наглая ложь и есть статистика. Сегодня же можно сказать, что есть выборы, альтернативные выборы и есть честные выборы.
***
Гибдд Москвы приступает к испытаниям новейшего "алко-лазера". Прибор инновационный, дорогой, и даже секундное воздействие его на водителя, едущего со скоростью не более 150 км/ч, заменяет ему рюмку водки.
***
Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!
***
На требование гаишника отдать права я сказала - не могу, это подарок!
***
Приходит мне смс: "Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... "
Капец! А я вспомнить!!!
***
- Мам, привет, знакомься - это мои друзья!
- Да? А больше похоже на очередь в наркодиспансер.
***
По данным Викиликс, плачущего Путина на Манежной сыграл Безруков.
***
Особенности передачи власти в России:
При царизме - власть переходит от отца к сыну.
При социализме - от деда к деду.
При капитализме - от Путина-премьера к Путину-президенту и наоборот.
***
- Чего это у тебя лицо расцарапанное и руки?
- На дерево вчера лазил.
- Зачем?
- Не знаю. Мне ж самому с утра рассказали.
***
За Россию! За Путина! За 500 рублей!
***
Сидят два дренних грека, пьют вино. Подходит Путин:
- Молодые люди, амфоры не выкидывайте, пожалуйста.
***
- Люся, а давай что-нибудь к чаю купим?
- Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то всё уже подъели. А ты чего бы хотел?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём?
- Точно, и скумбрии копчёной.
***
Шесть из десяти человек не могут дать правильного ответа на вопрос: „В каком году нашей эры был казнен Христос в возрасте 33 лет?”
***
Чёрную икру на бутерброд следует намазывать с одной стороны, а масло - с другой. На тот случай, если упадёт.
***
- Вадик, у тебя бывает такой день, когда ты не включаешь компьютер?
- Конечно, ведь я его не выключаю.
***
Народная мудрость: Что упало, то бухало.
***
Я думал, что вы - кабаны из морской пехоты! А вы - пехота из морских свинок...
***
В последнее время всё больше становится небезразличных к ситуации в нашей стране, где царит повальное воровство и чиновничий паразитизм. Сознательные граждане не остаются равнодушными к тренду. Подключаются.
***
Самый надёжный план: "Похрен, на месте разберёмся!".
***
Человек - самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации.
***
Купил веб-камеру... Теперь, перед тем как за комп сесть, надо идти умываться и голову мыть...
***
Званный вечер на Рублевке:
- А это кто?
- Это композитор Дога.
- Вашего Чарли?! Круто! А как его фамилия?
***
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
Комментариев нет:
Отправить комментарий