Горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет...
***
- Серёженька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Люсенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно...
***
- Что, опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно... Алло, Серёга, всё в порядке, я отпросился...
***
В качестве пассивной системы безопасности на автомобиле была установлена иконка, а в качестве активной защиты применялась бейсбольная бита.
***
Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в туалетную комнату.
***
Правильно говорят в нapоде, чтo с бeдoй нaдо нoчь пepеспать, но вeдь некотopые умудpяютcя eщё и жeнитьcя!
***
Шаг влево, шаг вправо считается попыткой к бегству. Шаг вперёд, шаг назад считается динамичным развитием экономики.
***
- Ну, Сёма, и что ты, к примеру, будешь делать, когда наступит ядерная зима?
- Пойду играть в снежки...
- Так ведь ядерная!
- А я - щупальцами.
***
Компьютеры с предустановленной русской операционной системой будут стоить дороже. Т. к. они будут оснащаться воронкой для залива водки и купюроприемником для взяток. Без этих гаджетов система работать не будет.
***
Путин лично испытал расширяющий возможности человека наночип, напрямую связанный с мозгом. В результате ошибки в программе Владимир Владимирович поцеловал в выхлопную трубу автомобиль "Лада-Калина" и попытался вставить ключ зажигания в ухо мальчику Никите.
***
- Алё, Люся? Привет, я хотел тебе сказать, что ухожу от тебя к Свете.
- Алексей!.. А как же я?!
- Ой, прости, Люсь. Как ты?
***
Самое хреновое в жизни – это когда она не настолько хренова, чтобы напрягаться и что-то менять...
***
- Я вчера днем на Красной площади целый час орал матом, а мне менты даже замечания не сделали!
- Не может быть!
- Может! Я орал: "Дима, кончай выё@ываться, - сымай Лужкова на х@й!"
***
Медведи наехали на Пасечника - наверно, он им мёд плохой поставлял.
***
Ты за кепку, или за айфон?
***
Полная гармония настала в Украине с приходом Януковича. Теперь каждый украинец, которого искусали бешеные азаровские цены, может написать жалобу президенту не только на украинском, но и на русском языке. И президент эту жалобу обязательно рассмотрит. Рассмотрит
внимательно, со всех сторон. Потому как, читать он все равно не умеет. Ни по русски, ни по украински.
***
Разработку дизайна первого российского сотового телефона поручили Церетели.
***
Разработчики закона о борьбе с коррупцией внимательно ознакомились с новым законом о борьбе с пьянством и алкоголизмом и позаимствовали из него самые эффективные меры. Теперь взятки в России будет запрещено брать с 10 вечера до 10 утра, кроме ресторанов и других специально
отведенных для этой цели мест.
***
- Да пол-Одессы мне должны!
- Изя! С вашим процентом ви таки хотите дождаться погрома?
***
Кто первый украл, тот и автор.
***
- Была бы Россия всегда самой большой страной в мире по площади, а счастье будет!..
- А если не будет?
- Как это - не будет? У нас же самая большая страна в мире!
- Ну а если всё-таки не будет?
- Ну и что? Зато у нас самая большая страна в мире!
***
В "Сколково" Российские Ученые исследовали наночастицы, отчитываются. Им говорят:
- Что-то они у вас великоваты. Почему вы считаете, что это
наночастицы?
- Дык, сами признались...
***
Вчера в Кремле президент Медведев сложил свои полномочия. Посмотрев на полученную цифру, Дмитрий Анатольевич с удовлетворением подумал: "А у меня-то поболе будет!" и показал средний палец выступающему по телевизору Премьеру.
***
Источники, близкие к ГУВД, сообщают подробности вчерашнего ДТП: выяснилось, что сбитые "Бентли" пешеходы состояли в секте самоубийц, а в карманах носили героин и план взрыва Кремля.
***
Чем больше у Путина врагов, тем длиннее программа "Время".
***
Мужик приходит в роддом. Врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.
***
Индийский океан. Флот РФ неожиданно принял участие в маневрах НАТО. Специалисты объясняют необычное явление 9-балльным штормом.
***
Осетры решили завязать с икрой и мечут теперь гречку.
***
Европа пообещала будущему государству Палестина 50 млрд долларов. Компания Бентли повысила прогнозы продаж на 300%.
***
Пакистан согласился принять помощь от Израиля при условии, что она будет доставлена контрабандой через афганскую границу в маленьких пакетиках.
***
Рожденный ползать? Летать!
***
Американские беспилотники по ошибке ликвидировали два раза одного и того же террориста.
***
- Дав, укрепляет волосы изнутри!!!
- У меня есть волосы изнутри?!
***
- Папа, а почему динозавры были такими большими?
- Они кушали «Растишку» от Danone.
- А почему они вымерли?
- Наверное, печень не выдержала.
***
- Хорошо иметь гламурного отца.
- Почему?
- Ремнем не наказывает.
- А почему не наказывает?
- Боится за стразики на ремне.
***
- Папа, а у Януковича бывает мания величия?
- Да сынок.
- А кем же он себя воображает?
- Народом...
***
Лондонская биржа согласилась использовать в расчетах фунты рублей.
***
Пионеры замучили вопросами вражескую пионервожатую.
***
После службы в храме к батюшке подходит новый русский:
- Ну, ты, братан, в натуре классно лепишь!
Батюшка в ответ:
- Да ты как разговариваешь со служителем?!
- А что? Я тут хотел десять тысяч баксов пожертвовать...
Батюшка:
- Да ты, братан, в натуре, козырной кореш!
***
Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.
***
Если чего-либо не стоит делать, этого не стоит делать и за деньги.
***
Пришел мужик в ментовку и говорит:
- Дайте мне бумагу, будто бы у меня есть судимость, а лучше - две.
- А на хрена тебе этот геморрой?
- Хочу к Януковичу в партию регионов, а там нужна рекомендация.
***
Прибывшие на место теракта оперативники быстро раскрыли еще 14.139 ранее не раскрытых преступлений на территории северо-Западного округа: все они были совершены тем же террористом-смертником.
***
На Венецианском фестивале фильм "Овсянка" претендует на первое место. Гречка - на второе.
Компот на третье.
***
Подошёл ко мне в тёмном переулке: глаза - добрые-добрые, улыбка - от уха до уха. И даже ножик в руке поблёскивает как-то умиротворяюще и по-домашнему. Точь-в-точь как у жены на кухне, когда она картошку чистит. Ну и как такому миляге кошелёк не отдашь?
***
Попросив предъявить документы на регистрацию у Джеки Чана, московские патрульные долго вспоминали: как они оказались в незнакомом городе вдали от своей деревни.
***
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
***
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
***
Надписи на сигаретных пачках - "Курение убивает" пролоббированы милицией. Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет, считается раскрытым автоматически.
***
Молодец, конечно, мэр Москвы - запретил гей-парады. Я бы им еще и в футбол запретил играть.
***
Курьёз в Индии. Российский турист назвал свою жену коровой, и их бесплатно поселили в президентский люкс.
***
Народная мудрость: если мужик с вечера постирал пару носков и положил сушиться на батарею - то завтра важный день, а если мужик выстирал пару носков и сушит их феном - то важный день сегодня.
***
- Серёженька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Люсенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно...
***
- Что, опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно... Алло, Серёга, всё в порядке, я отпросился...
***
В качестве пассивной системы безопасности на автомобиле была установлена иконка, а в качестве активной защиты применялась бейсбольная бита.
***
Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в туалетную комнату.
***
Правильно говорят в нapоде, чтo с бeдoй нaдо нoчь пepеспать, но вeдь некотopые умудpяютcя eщё и жeнитьcя!
***
Шаг влево, шаг вправо считается попыткой к бегству. Шаг вперёд, шаг назад считается динамичным развитием экономики.
***
- Ну, Сёма, и что ты, к примеру, будешь делать, когда наступит ядерная зима?
- Пойду играть в снежки...
- Так ведь ядерная!
- А я - щупальцами.
***
Компьютеры с предустановленной русской операционной системой будут стоить дороже. Т. к. они будут оснащаться воронкой для залива водки и купюроприемником для взяток. Без этих гаджетов система работать не будет.
***
Путин лично испытал расширяющий возможности человека наночип, напрямую связанный с мозгом. В результате ошибки в программе Владимир Владимирович поцеловал в выхлопную трубу автомобиль "Лада-Калина" и попытался вставить ключ зажигания в ухо мальчику Никите.
***
- Алё, Люся? Привет, я хотел тебе сказать, что ухожу от тебя к Свете.
- Алексей!.. А как же я?!
- Ой, прости, Люсь. Как ты?
***
Самое хреновое в жизни – это когда она не настолько хренова, чтобы напрягаться и что-то менять...
***
- Я вчера днем на Красной площади целый час орал матом, а мне менты даже замечания не сделали!
- Не может быть!
- Может! Я орал: "Дима, кончай выё@ываться, - сымай Лужкова на х@й!"
***
Медведи наехали на Пасечника - наверно, он им мёд плохой поставлял.
***
Ты за кепку, или за айфон?
***
Полная гармония настала в Украине с приходом Януковича. Теперь каждый украинец, которого искусали бешеные азаровские цены, может написать жалобу президенту не только на украинском, но и на русском языке. И президент эту жалобу обязательно рассмотрит. Рассмотрит
внимательно, со всех сторон. Потому как, читать он все равно не умеет. Ни по русски, ни по украински.
***
Разработку дизайна первого российского сотового телефона поручили Церетели.
***
Разработчики закона о борьбе с коррупцией внимательно ознакомились с новым законом о борьбе с пьянством и алкоголизмом и позаимствовали из него самые эффективные меры. Теперь взятки в России будет запрещено брать с 10 вечера до 10 утра, кроме ресторанов и других специально
отведенных для этой цели мест.
***
- Да пол-Одессы мне должны!
- Изя! С вашим процентом ви таки хотите дождаться погрома?
***
Кто первый украл, тот и автор.
***
- Была бы Россия всегда самой большой страной в мире по площади, а счастье будет!..
- А если не будет?
- Как это - не будет? У нас же самая большая страна в мире!
- Ну а если всё-таки не будет?
- Ну и что? Зато у нас самая большая страна в мире!
***
В "Сколково" Российские Ученые исследовали наночастицы, отчитываются. Им говорят:
- Что-то они у вас великоваты. Почему вы считаете, что это
наночастицы?
- Дык, сами признались...
***
Вчера в Кремле президент Медведев сложил свои полномочия. Посмотрев на полученную цифру, Дмитрий Анатольевич с удовлетворением подумал: "А у меня-то поболе будет!" и показал средний палец выступающему по телевизору Премьеру.
***
Источники, близкие к ГУВД, сообщают подробности вчерашнего ДТП: выяснилось, что сбитые "Бентли" пешеходы состояли в секте самоубийц, а в карманах носили героин и план взрыва Кремля.
***
Чем больше у Путина врагов, тем длиннее программа "Время".
***
Мужик приходит в роддом. Врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.
***
Индийский океан. Флот РФ неожиданно принял участие в маневрах НАТО. Специалисты объясняют необычное явление 9-балльным штормом.
***
Осетры решили завязать с икрой и мечут теперь гречку.
***
Европа пообещала будущему государству Палестина 50 млрд долларов. Компания Бентли повысила прогнозы продаж на 300%.
***
Пакистан согласился принять помощь от Израиля при условии, что она будет доставлена контрабандой через афганскую границу в маленьких пакетиках.
***
Рожденный ползать? Летать!
***
Американские беспилотники по ошибке ликвидировали два раза одного и того же террориста.
***
- Дав, укрепляет волосы изнутри!!!
- У меня есть волосы изнутри?!
***
- Папа, а почему динозавры были такими большими?
- Они кушали «Растишку» от Danone.
- А почему они вымерли?
- Наверное, печень не выдержала.
***
- Хорошо иметь гламурного отца.
- Почему?
- Ремнем не наказывает.
- А почему не наказывает?
- Боится за стразики на ремне.
***
- Папа, а у Януковича бывает мания величия?
- Да сынок.
- А кем же он себя воображает?
- Народом...
***
Лондонская биржа согласилась использовать в расчетах фунты рублей.
***
Пионеры замучили вопросами вражескую пионервожатую.
***
После службы в храме к батюшке подходит новый русский:
- Ну, ты, братан, в натуре классно лепишь!
Батюшка в ответ:
- Да ты как разговариваешь со служителем?!
- А что? Я тут хотел десять тысяч баксов пожертвовать...
Батюшка:
- Да ты, братан, в натуре, козырной кореш!
***
Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.
***
Если чего-либо не стоит делать, этого не стоит делать и за деньги.
***
Пришел мужик в ментовку и говорит:
- Дайте мне бумагу, будто бы у меня есть судимость, а лучше - две.
- А на хрена тебе этот геморрой?
- Хочу к Януковичу в партию регионов, а там нужна рекомендация.
***
Прибывшие на место теракта оперативники быстро раскрыли еще 14.139 ранее не раскрытых преступлений на территории северо-Западного округа: все они были совершены тем же террористом-смертником.
***
На Венецианском фестивале фильм "Овсянка" претендует на первое место. Гречка - на второе.
Компот на третье.
***
Подошёл ко мне в тёмном переулке: глаза - добрые-добрые, улыбка - от уха до уха. И даже ножик в руке поблёскивает как-то умиротворяюще и по-домашнему. Точь-в-точь как у жены на кухне, когда она картошку чистит. Ну и как такому миляге кошелёк не отдашь?
***
Попросив предъявить документы на регистрацию у Джеки Чана, московские патрульные долго вспоминали: как они оказались в незнакомом городе вдали от своей деревни.
***
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
***
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
***
Надписи на сигаретных пачках - "Курение убивает" пролоббированы милицией. Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет, считается раскрытым автоматически.
***
Молодец, конечно, мэр Москвы - запретил гей-парады. Я бы им еще и в футбол запретил играть.
***
Курьёз в Индии. Российский турист назвал свою жену коровой, и их бесплатно поселили в президентский люкс.
***
Народная мудрость: если мужик с вечера постирал пару носков и положил сушиться на батарею - то завтра важный день, а если мужик выстирал пару носков и сушит их феном - то важный день сегодня.
Комментариев нет:
Отправить комментарий