Анекдоты № 33

Оказывается, перейти на "ты" с незнакомой женщиной, которая к тому же старше тебя, легче всего, когда она не глядя в зеркало, сдавая задом, въезжает тебе жопой в передний бампер.

***

Сколько автопокрышки не жги, олимпийских медалей не прибавится, - доказано олимпийской сборной Украины.


***

- Чем отличается LSD телевизор от LCD телевизора?
- LSD телевизор работает без электричества.

***

Анекдоты № 32

Горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет...

***
- Серёженька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Люсенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно...
***
- Что, опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно... Алло, Серёга, всё в порядке, я отпросился...
***
В качестве пассивной системы безопасности на автомобиле была установлена иконка, а в качестве активной защиты применялась бейсбольная бита.
***
Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в туалетную комнату.
***
Правильно говорят в нapоде, чтo с бeдoй нaдо нoчь пepеспать, но вeдь некотopые умудpяютcя eщё и жeнитьcя!
***
Шаг влево, шаг вправо считается попыткой к бегству. Шаг вперёд, шаг назад считается динамичным развитием экономики.

Анекдоты № 31

Спящий ребёнок - это не только мило, но и наконец-то!

***
Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.
***Анекдоты )
Как-то раз Иисусу Христу стало скучно на небесах, и он решил отправиться на землю, в Северную Ирландию, чтобы под видом обычного болельщика сходить на футбол. Купил билет, уселся на трибуне. Начался матч между командами католиков и протестантов. Католики забивают гол - Иисус радуется, хлопает. Протестанты забивают гол - Иисус тоже радуется, хлопает. Недоуменные болельщики, сидящие рядом, спрашивают его:
- Послушайте, а вы вообще за кого - за католиков или за протестантов?
- Я, - отвечает Иисус, - за красивый футбол.
Болельщики удивлённо переглядываются, и один из них шепчет другому на ухо:
- С этим всё ясно, он атеист.

***
Профессорша мединститута на лекции:
- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...
***
Он: привет, кошечка!
Она: фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия!
Он: а кого любишь?
Она: собачек!
Он: тогда привет, сучка!

Анекдоты № 30

Сезон "Не трогай, это на Новый год!" объявляется открытым!..
***
Сейчас уже не каждый вспомнит, но первой, кого в этом году отпустил Путин, была Людмила.
***
- Мне как обычно, - сказала Анджелина Джоли, зайдя в детский приют.
***
В Челябинске зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путём.
***
Только ближе к окончанию 5-ого курса Российского института дружбы народов им. Патриса Лумумбы, основательно освоив к этому времени русский язык, студент из Гондураса Хуан Эстебан Педро Гомес Трухильо Пахерос понял, что с его именем родители немного погорячились.
***
Сапёр и электрик ошибаются только раз в жизни, но электрик перед смертью ещё и станцует.

Анекдоты № 29

Торквемаду за хорошее поведение решили отпустить на пару дней из ада на землю. На проходной черт заставляет подписать увольнительную и спрашивает:
- В Испанию?
- Обижаешь, начальник! Сейчас в России такая движуха...

***
«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.
***
Фабио Капелло признался, что первый раз в жизни будет тренировать россиян. И это очень сложно: до сих пор он всю жизнь тренировал исключительно футболистов.

***
Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?
***
Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.
***
У меня зарплата такая маленькая, что приходится покупать только самое-самое необходимое - на закусь уже не хватает.
***
Банк России выпустил специальные сторублевые купюры для расчета с сантехниками, таксистами, официантами... На них ничего не купишь, кроме чая.
***

Анекдоты № 27

Официант (О) в ресторане читает клиенту (К) счет:
О:Водка 30, закуска 50. Итого, получилось 200.
К:Не понял!
О:Значит не получилось.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Если на День рождения дело доходит до торта, значит, он не удался...

Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.

Чистоплотность - это чисто масса на чисто объём.

Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните бак бензином!

Российскими учеными установлено, что ничто так отрицательно не воздействует на печень, как неправильно отфильтрованный базар.

Из зоопарка сбежал сторож... Хотя, возможно, львы что-то недоговаривают

Нет, нет, покой Ваш не нарушу.